martedì 6 maggio 2014

Ricordando Andreotti

In memoria di Andreotti, tutti i tweet che gli ho dedicato quando era ancora in questa valle di lacrime. Mi manchi Giulio.

Sì, uso anch'io una data come password, ma la mia è inespugnabile: è quella della morte di Andreotti.

I primi coccodrilli su Andreotti erano degli stegosauri.

#ÈColpaDiTwitter se non mi porto via Andreotti: cazzeggio troppo con lo smartphone.

Napolitano, hai 87 anni: per farne altri 7 devi farti mordere da Andreotti.

#LaMiaLapideDirà: "Giace qui la Morte, deceduta di vecchiaia mentre cercava di ghermire Andreotti".

Avremo una parola buona anche per Andreotti quando morirà. #MargaretThatcher

Il Big Bang è avvenuto facendo scontrare a forte velocità un Nokia 3310 con Andreotti.

Andreotti ha già recuperato 5 delle 7 Sfere del Drago.

Che risate quando Andreotti mi disse che potevo andare a prenderlo. #LiscaDAprile

Monti è senatore a vita: il suo incarico sarà tener conto sul pallottoliere di ogni giorno che Andreotti si sveglia vivo. #ResaDeiMonti

Andreotti, mi vuoi sposare?

Andreotti ha un'aura potentissimaaaaaaaaaaaaahhh.

Andreotti è un pokemon raro per me.

Volete Andreotti o Fidel Castro adesso?

Chávez muore, ma rallegratevi: Andreotti sta benone.

No, #Ballarò stasera proprio non ce la faccio. Piuttosto vado a farmi sconfiggere per l'ennesima volta da Andreotti.

Mi dicono che Casini si sia salvato. Occhio che quello è stato morso da un Andreotti radioattivo, non ve ne libererete facilmente.

Aspetto di livellare ancora un po', poi affronto Andreotti. #SeLaVitaFosseUnVideogame

Andreotti ci ha lasciato. Il conto da pagare al ristorante, ed adesso io e Fidel dobbiamo lavare i piatti.

A dire la verità non vedrò Sanremo perché Andreotti ha detto che si sente un cerchio alla testa stasera e devo restare all'erta.

Il Papa si dimette. Qualcuno mi dia una mano a tenere fermo Andreotti. #DimessoXVI

La linea della vita di Andreotti è più lunga della Route 66. #AndreottiFacts

Dell'Utri: "Mi candiderò fino alla morte". Andreotti: "Io anche oltre".

In molti mi segnalate la seguente affermazione di Dell'Utri: "Mi candiderò fino alla morte". Purtroppo per voi intende quella di Andreotti.

Lutto nel mondo della politica, anche questa mattina Andreotti si è svegliato.

A 94 anni, l'unico modo per spegnere le candeline della torta, è pisciarci sopra. #BuonCompleannoAndreotti

Andreotti è nato il 14 gennaio, come Marco Antonio. Solo qualche anno prima. #BuonCompleannoAndreotti

Buon compleanno Andreotti, ti auguro ancora 100 (di questi) giorni.

A volte anche la Morte sbaglia, ma solo qui su Twitter. E con Andreotti.

Ovviamente nella valigetta di Marcellus Wallace c'era un Horcrux di Andreotti. #Tarantwit

Nella gobba di Andreotti ci sono le sette Sfere del Drago.

Breaking news: Andreotti è morto. Dal ridere, Fidel gli ha raccontato una barzelletta spassosissima.

Il processo a Provenzano potrebbe saltare: secondo i medici non è in grado di capire. Andreotti potrebbe fargli da gobbo.

Sappiate che in questo momento Andreotti è salito sul tetto e, con una spada puntata verso il cielo, sta intonando "Princes of the Universe"

È Andreotti uno dei tre fantasmi del Natale.

Ora ve lo posso anche dire: Andreotti è il papà di Cthulhu. #confessioniprimadimorire

Alzerò le mani al cielo per mandare la mia energia sferica ad Andreotti perché sconfigga i Maya. #UltimeOre

Nel girone di Andreotti si viene incollati ad una poltrona per l'eternità. #MyGirone

Il fatto che Andreotti sia ancora vivo dovrebbe avervi fatto capire che non vado in ordine alfabetico.

Morire è come dormire. Andreotti soffre d'insonnia. #BuonaMorte

"Con il volgere di strani eoni, anche Andreotti può morire". #CitazioniACazzo

La Morte è su Facebook ed ha tra gli amici Andreotti: facebook.com/pages/Triste-M…

La polena dell'Arca di Noè era Andreotti.

Andreotti se n'è andato. In vacanza alle Maldive, a fare surf.

Nella gobba di Andreotti c'è il radar delle Sfere del Drago.

Quando ti guarda con quegli occhioni e le orecchie basse... oh, al diavolo, come si fa ad uccidere Andreotti?!

Andreotti non si muove più. Con la macchina, adesso ha deciso di spostarsi con i Rollerblade.

Ci sono solo due cose davanti alle quali anche la Morte è impotente: Andreotti e gli hashtag delle bimbeminkia.

Lascio la mia falce a chi saprà ghermire Andreotti. #TweeTestamento

Andreotti non respira. Per 4 minuti e 34 secondi, polverizzando il precedente record di immersione in apnea.

Se qualcuno crea un social network dove puoi avvisare quando stai per liberare un parcheggio, giuro che lo faccio vivere più di Andreotti.

Andreotti non ha passato la notte. A casa sua, ma in discoteca tra due cubiste brasiliane a ballare fino all'alba.

Vi svelerò il segreto per vivere in eterno: essere Andreotti.

Comunque vi ricordo che è solo il primo grado. Rassegnamoci: voi non vedrete mai Berlusconi in prigione ed io Andreotti in una fossa.

Sei stanco e sposato? Arrivi a sera senza più energie? Prova la Morte. La Morte, ti distende. (tenere lontano dalla portata di Andreotti)

#DeathTweet Fidel Castro. Infarto mentre prepara un Cuba libre ad Andreotti.

#DeathTweet Andreotti: 100 giorni dopo la fine del mondo, dopo averci seppelliti tutti.

Comunque provateci voi con Andreotti, prima di fare i criticoni.

"Meglio tirare a campare che tirare le cuoia". - cit. Andreotti

Sapete come si traduce "Andreotti" in cubano? "Fidel Castro".

Breaking news: Andreotti si è spento. Un sigaro cubano che si è gustato alla faccia nostra.

Andreotti morirà d'infarto mentre piscia sulle vostre tombe.

È vero, Andreotti mi paga. #FaccioOuting

E se volete un parere della Morte, penso che arriverà anche qui. Non sbaglio mai, tranne che con Andreotti. #25S

La password del mio PC è la data di morte di Andreotti. Così sono al sicuro dagli hacker.

La Morte sorride a tutti e non si può fare altro che sorriderle di rimando. Andreotti mi fa il gesto dell'ombrello invece.

Sarei curioso di conoscere cosa vi ha fatto, visto che è nella top ten delle persone che più odiate #LeColpeDiAndreotti.

Ha forse rubato le caramelle a tuo figlio? #LeColpeDiAndreotti

La Morte ha raggiunto i ventimila followers. Ai cinquantamila mi prendo Andreotti.

Andreotti se n'è andato nella notte in un posto migliore. A Bali a fare surf.

Quella volta che ero senza, avrei dato qualsiasi cosa per una sigaretta: ed ecco che passa Andreotti con una stecca. Ora sapete la storia.

Ok, lo confesso: vivo nella gobba di Andreotti.

Sondaggio: preferite che ghermisca Andreotti o il Pulcino Pio?

Non prendetevela con me se faccio continuamente cilecca con Andreotti, ma con lo chef Tony e la sua Miracle Blade del cazzo.

Ricordati che devi morire! Andreotti, tu ricordati di morire invece.

Secondo me Andreotti va in ospedale solo per sfottere i medici.

Andreotti è in condizioni soddisfacenti. Io ormai mi sono attaccato alla bottiglia.

Breaking News: i medici hanno scoperto che #Andreotti ha i punti di pressioni rovesciati come Sauzer.

Andreotti non è immortale, ha solo nascosto i suoi horcrux molto bene.

Andreotti ha un clone. #cosechenonvorrestisapere

#lemiepiugrandifiguredimerda una sola parola: Andreotti.

Breaking news: Andreotti è vivo.

Andreotti è Wolverine, con il fattore rigenerativo alle stelle. #ItalianSuperHeroes

Siete come il latte: avete una data di scadenza. Questo non implica che veniate buttati via: Andreotti è marcio e nocivo, ma ancora tra noi.

Nel lungo termine siamo tutti morti. - Andreotti #Citazioniacazzo

Basandomi sulle richieste di voi utenti, i meno amati dagli italiani sono: 1. Andreotti 2. Gigi D’Alessio 3. Justin Bieber #Sapevatelo

Su Twitter circola la notizia falsa che #Andreotti sia morto. Lasciate i coccodrilli ingrassare ancora un po’.

Se Matusalemme #FosseAncoraTraNoi, Andreotti lo chiamerebbe junior.

La seconda regola dice che tutti gli esseri umani muoiono. Tranne Andreotti. #DeathNoteRules

Quando seppellirete Andreotti, fossi in voi nel dubbio gli pianterei un paletto nel cuore ed una pallottola in testa.

Ho scritto il nome di Andreotti sul mio Death Note. Alla voce “Fallimenti”. #Sapevatelo

Andreotti: attacco d’asma fatale, causato dallo sforzo di spegnere 200 candeline. #ComeMorirà

Volete Justin Bieber o Andreotti?

Nella scorsa ora ho twittato con esattezza la procedura per ottenere la vita eterna. Mi hanno risposto solo Berlusconi ed Andreotti.

“So dove si trovano gli tsubo di Andreotti”. #SegretiDiLusi

Tutti dobbiamo morire. Forse anche Andreotti.

Seriamente, il giorno che ci lascerà Andreotti prenderò si 10.000 followers, ma avrò esaurito il 70% delle mie battute.

Senti @Dlavolo, sono finiti i lavori per il girone fatto apposta per punire Andreotti? Io temporeggio, ma la gente inizia a sospettare!

Poi i ritardi… insomma, prendetevela con Trenitalia se sono un po’ indietro con la pratica di Andreotti.

No, Andreotti non muore neppure questo giro, basta chiedermelo. #ACheOraÉlaFineDelMondo #Mayaarrendersi

Volete Emilio Fede o Andreotti?

#LaMorteVerrà su grandi ali nere per Andreotti. No, scherzavo.

Morire è un po' come addormentarsi. Andreotti soffre d'insonnia.

Ad un olocausto nucleare sopravviverebbero solo gli scarafaggi ed Andreotti.

#nellatombadiDePedis c'è un horcrux di Andreotti.

#Andreotti mi ha giocato con un gesto mistico eseguito pronunciando le parole arcane: "Specchio riflesso, se ti muovi vai nel cesso".

#Andreotti è stato messo nella camera 17. Ragazzi, io le ho proprio provate tutte.

Un "amico di amici" mi ha detto che il trapasso di #Andreotti non s'ha da fare, né ora né mai. Mi ritiro sconfitto. E con la tibia rotta.

Va bene lo confesso: #Andreotti sono io.

La Morte osserva: per uccidere #Andreotti bisogna decapitargli la gobba.

Secondo me hanno ricoverato #Andreotti solo per aumentare di una taglia la gobba con un po' di silicone.

Comunque mi dispiacerebbe per #Andreotti, proprio ora che Monti lo stava per richiamare come tecnico.

Se non sbaglio la morte di #Andreotti dovrebbe essere la prima tromba de @LApocalisse.

Comunque #Andreotti non sta morendo, sta solo facendo la metamorfosi come il bruco che diventa farfalla.

Ormai i coccodrilli pronti per #Andreotti sono morti di vecchiaia. #Sapevatelo

"Straziami, ma di baci saziami." - Andreotti #Citazioniacazzo

È mancato Antonio Ghirelli, capoufficio stampa del Quirinale ai tempi del Presidente Sandro Pertini. Suo il primo coccodrillo su Andreotti.

Ogni volta che mandate Andreotti nei TT gli allungate la vita di un anno. #Sapevatelo

La verità per cui non mi prendo Andreotti? Ho paura che baci anche me.

Si è ingobbito a forza di schivare la mia falce. #GiulioAndreottiFacts

Tanti auguri Giulio Andreotti, dì agli "amici di amici" che anche quest'anno ho rispettato il patto: che mi non mi spezzino la falce!

La Morte è uguale per tutti! Non proprio, nel caso di Andreotti sto subendo pressioni anch'io.